" Âme-Soeur ou ... " - Collection LONDON ABÉCÉDAIRES N°7 (2008) Ζωγραφική από Grégory Dreyfus

" Âme-Soeur ou Une Destinée Contrariée " - 2008/2021
(Extrait de "Poignées d'Amour" par Grégory Dreyfus)

Ce soir là où l’univers s’était dégagé pour me la faire rencontrer, mon ciel s'était aligné.
Je comprenais enfin pour preuve le déterminisme de l’univers. Chaque cause avait eut un effet. ...Pour me voir ici et maintenant, prendre ce chemin plutôt qu'un autre.

Et bien qu’ayant mené et déclenché tant de possibles en réaction tout au long de ma vie (À apprendre de mes fautes restées en mémoire, de mes histoires les issues, de mes défauts à dés-enclencher. La douceur en constance aurait dû s'agripper à moi par exemple ce soir là. Douceur dont je n’étais pourtant pas dépourvu loin de là, mais à qui, pour comprendre le sens de tout çà, leçon avait été faite et refaite avec Melle N, quelques temps auparavant ...quant à certains besoins prégnants et particuliers qu'elle avait eu, que je n'avais su montrer ou seulement à contre temps - C'était bizarre, j'associais ce sentiment pesant de désaccord avec elle à quelque chose d'important pour moi dans le futur, alors que j’avais 40 ans. Que tant de choses dans ma vie parcheminée s'étaient déroulées. Notre histoire sans conséquences prenait fin gentiment.
Je repensais souvent à ce choc, enfant, en avion, mes parents assis devant, heureux que l'hôtesse me demande si je souhaitais prendre part au groupe d'autres enfants qui allaient voir le cockpit, le commandant et son co-pilote piloter donc l'appareil.

(à dev: l’impulsion du toucher :
pour avoir été viré du cockpit à 10 ans à la prise des moteurs... bref de cette façon de se saboter... et je retrouvais là les deux leçons dont je n’avais rien appris ) - on est tous piégé par ses émotions...

Elle arrivait, j'étais déstabilisé...
Et alors que tout se passait bien et que nous contemplions la perspective de notre vie à deux, dans un silence où je sentais que je devais poser une question quand à ma sensation du moment là, à cet instant ...je préférais poser une main.
La choquant par mon geste déplacé en touchant son ventre et son sein, serein que j'étais en sortant délibérément du confort et du bonheur installé - presque comme un jeu à la provocation qui forcément allait m’en être pardonné puisqu’on s’était trouvé, puisque la passion s'en serait mêlée, attachés que nous étions - Hé bien je la blessais.
Je la blessais ...en son idée de douceur, de lenteur et de précaution ...en ces sensations d’amour amoureuses et de finesse de particule des âmes, par forts intérieurs interposés ...et bien sur, de bonnes manières. Mais, j'avais dû réveiller une blessure fantôme.

Elle s'est levée blessée.
J’ai senti ma chaire craquer, à l’intérieur de moi, me brûler et se fendre. Bloqué, comme étouffé du ciel par dieu en personne les genoux en devant sur ma poitrine comme pour me punir de mon inconséquence.
Plus aucun son ne pouvait plus être exprimé. Je suffoquais, ployé presque au sol, sans pouvoir réagir, à la voir se séparer de moi dans cette énergie bien présente entre nous. K.O je la voyais se défaire de notre enveloppe sans pouvoir réagir. Elle allait s’en aller, elle sentait certainement cette erreur aussi et de quelques pas, elle ralentissait afin d’appeler à être rattrapée... Elle se retournait. Je n’arrivais plus à rien, j'étais bloqué tout à l'intérieur de mon corps, tapant contre les cloisons insonorisées et imperturbables. Je me consumais alors douloureusement et restais immobile. Aucune force présente ne provoquait un sursaut d'action chez moi. C'était pathétique et je n'y pouvais rien, superman sous kryptonite.

J’aurais tellement voulu pouvoir réagir, mais tellement.
Je le sentais bien dans mes tripes que c’était une croisée des chemins, que çà aurait important et que la vie ne me le pardonnerait pas.
Elle se retourna avant de définitivement disparaître, je sentais déjà dans mon être, dans mon corps... dans ma Vie que ce destin si vibrant qui s’offrait en possibilité à moi, à nous, allait m’échapper. Et probablement allait replonger dans le joug et les tourments des âmes qui s'étant choisies chercheraient à se recoller, chercheront à se retrouver de vies en vies.

J’avais été bien vraiment bien comme à ma place, écouté, compris en une symbiose chaleureuse, affectée de prudence mais visiblement parfaite : nous terminions les phrases de l’autre sans les défaire. En douceur. J'avais ouvert ma main, elle y avait engouffrée la sienne, presque tremblante. Nous nous écoutions sans mots avancés. Nous regardions et regardions le monde. Les choses étaient simples. Rien de ce qu'elle avançait ne me déplaisait, rien de ce que je répondais ne l'offusquait. Nous nous complétions dans nos envies, idéaux, projets, sans objections de penser ne pas pouvoir les concrétiser. Rien n'était plus impossible l'un avec l'autre. Tout était là au rendez-vous.

Je sentais une énergie nouvelle tomber sur moi, en regardant le ciel.
Ca devenait presque miraculeux, à sentir monter cette chose si agréable et si bénie que loin, loin derrière moi ce genre de sensations ne s'était montrée. Ouvrant des horizons de sensations inégalées, dégageant tout de ces appréhensions et de ces impressions moyennes, quotidiennes du milieu, pour de l'ineffable, de l'extraordinaire.
Et puis ce ciel étoilé qui éclatait de résonance en moi, m’a fait douter, m’a perturbé - trop de bonheur, était-ce possible ? Presque fou je n'y croyais pas. Comme de savoir où se trouver la porte des dieux, être sur le pas de la porte et ne pas en franchir le seuil ? Une vie d'aventures, où j'aurais combattu toutes les timidités et où au dernier moment le plus fou ressenti, je faisais encore une idiotie.
Une éminente, véritable, énorme et rare sensation du réel ou enfin tant attendue, la chance pressentie se donne en possibilité, de vie.

Enfin attendrie. Elle avait pris du retard, c’était perdue pensais-je, imaginais-je de cette part de Vie - qui était de ces chances qui viennent vous jauger et vous anoblir, vents cléments, par si peu de fois. Était-ce là maintenant, vraiment ?

...pour m’assener déçue : « on aurait pu être si heureux tous les deux » ou « on aurait pu être très heureux tous les deux ».
Elle avait semblait-il tant chercher pour enfin me trouver, et pour être choquée par la suite

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