"The joy of the doll 7. I can." (2024) 絵画 Julia Musina によって

qrfУ нее была опора, но я ее убрала. (Я обратила внимание на то что я пишу, "я ее убрала" Зачем? Когда? Почему? Что бы что? ) Так захотело подсознание, оно мне что то говорит, но я не всегда понимаю. Когда были выбиты все опоры? Когда? В какой момент, что я этого не замечала или не обращала внимание. Если я такая сильная, то почему я такая слабая и чувствую себя безпомощной и если я такая слабая то почему я чувствую в себе огромную силу, именно огромную, парадокс. Все смешалось. Когда это началось, что я потеряла все опоры и связь с миром, это началось за долго до замужества, за долго. Она парит в воздухе, хотя у нее все есть, у нее есть и опора и подоконник на котором она стоит. Я показала свои картины подруге, она сказала - "Юля ты что, ты же рисуешь боль." Я попыталась нарисовать радость в кукле номер 6, но радость получилась слишком гипертрофированна и не хотелось рисовать, но проблеск был, ну что получилось, то получилось, значит еще не время, пусть идет, как идет, значит так должно и быть... Видимо нужно рисовать правду, которая мне не приятна, так хочет душа. Трансформация сознания - это блин очень больно, очень, кто ее проходил тот меня поймет, хотя, не больнее чем жить с этим, лучше это все вытащить из себя, чем таскать в себе. Я же "сильная "- сильная духом, как и многие из вас, так что держимся)) Сбежать можно откуда угодно, куда угодно, но не от себя.
Это тянется с детства, когда мама с папой ругались, я подумала, что мир опасен и это нормально и полагаться нужно только на себя, так и получилась я висящая в воздухе, мир отдельно я отдельно, еще один бонус к одиночеству.
Куклы не закончатся пока я не разберусь с собой, последняя стадия будет, когда я нарисую себя, интересно как это будет и что получится, тогда я наверное сменю название наконец то. Странно все..
Создавать неосознанно себе жопу в жизни и думать что ты крутой, это очень круто, нет даже гениально))) Думать что все делаешь правильно. "Думать" - Горе от ума... Ум, нужно прекращать умничать и жить моментом. Потому, как на основе старых программ новый мир не создашь. И признаться себе честно, что я нихрена не знаю о жизни и как правильно, душа знает, только ей все известно, но как часто мы ее слышим и слушаем...
Но она все может, все знает и все видит...
Elle avait un soutien, mais je l'ai enlevé. (J'ai remarqué que j'écris, "je l'ai enlevé" Pourquoi? Quand ? Pourquoi ? Quoi? ) Donc, le subconscient voulait, il me dit quelque chose, mais je ne comprends pas toujours. Quand tous les supports ont-ils été assommés? Quand ? À quel point je ne l'ai pas remarqué ou n'ai pas fait attention. Si je suis si forte, alors pourquoi suis-je si faible et je me sens sans défense et si je suis si faible alors pourquoi je me sens énorme force, c'est énorme, paradoxe. Tout s'est mélangé. Quand ça a commencé, que j'ai perdu tout soutien et tout lien avec le monde, ça a commencé longtemps avant le mariage, pendant longtemps. Elle plane dans l'air, bien qu'elle ait tout, elle a un support et un rebord de fenêtre sur lequel elle se tient. J'ai montré mes peintures à un ami, elle a dit - " Julia, Tu es quoi, tu peins la douleur."J'ai essayé de dessiner la joie dans la poupée numéro 6, mais la joie s'est avérée trop hypertrophiée et je ne voulais pas dessiner, mais l'aperçu était, Eh bien, ce qui s'est passé, c'est arrivé, alors ce n'est pas le temps, laissez-le aller, comme il va, alors il devrait l'être... Apparemment, vous devez dessiner la vérité, ce qui n'est pas agréable pour moi, c'est ce que l'âme veut. La transformation de la conscience est une crêpe très douloureuse, très, qui l'a traversé, il me comprendra, bien que, pas plus douloureux que de vivre avec cela, il vaut mieux tout sortir de lui-même que de le traîner en lui-même. Je suis "fort" - fort de l'esprit, comme beaucoup d'entre vous, alors accrochez-vous)) vous pouvez vous Échapper de n'importe où, n'importe où, mais pas de vous-même.
Cela s'étend depuis l'enfance, quand ma mère et mon père se disputaient, je pensais que le monde était dangereux et qu'il était normal de ne compter que sur moi-même, et il s'est avéré que j'étais suspendu dans les airs, le monde séparément, je suis séparé, un autre bonus à la solitude.
Les poupées ne seront pas terminées jusqu'à ce que je m'occupe de moi-même, la Dernière étape sera, quand je me dessine, je me demande comment ce sera et ce qui se passera, alors je vais probablement changer le nom enfin. C'est bizarre..
Créer inconsciemment un cul dans la vie et penser que vous êtes cool, c'est très cool, il n'y a même pas de génie))) Penser que vous faites tout correctement. "Penser" - Chagrin de l'esprit... L'esprit, il faut arrêter d'être intelligent et de vivre
She had a foothold, but I took it away. (I noticed that I was writing, "I took it away" Why? When? Why? What would that be? ) That's what the subconscious wanted, it tells me something, but I don't always understand. When were all the pillars knocked out? When? At some point, that I didn't notice it or didn't pay attention. If I am so strong, then why am I so weak and feel helpless, and if I am so weak, then why do I feel a huge power in myself, just a huge paradox. Everything is mixed up. When it started, that I lost all support and connection with the world, it started long before marriage, for a long time. She is floating in the air, although she has everything, she has both a support and a window sill on which she stands. I showed my paintings to a friend, she said, "Julia, what are you doing, you're painting pain." I tried to draw joy in doll number 6, but the joy turned out to be too hypertrophied and I did not want to draw, but there was a glimmer, well, what happened, it happened, so it's not time yet, let it go as it goes, so it should be... Apparently, I need to draw the truth, which is not pleasant to me, my soul wants it that way. The transformation of consciousness is damn painful, very much, whoever went through it will understand me, although it doesn't hurt more than living with it, it's better to pull it all out of yourself than to carry it inside yourself. I'm "strong"- strong in spirit, like many of you, so we're holding on)) You can escape from anywhere, anywhere, but not from yourself.
It's been going on since childhood, when mom and dad were fighting, I thought that the world is dangerous and it's okay and you need to rely only on yourself, so I ended up hanging in the air, the world is separate, I'm separate, another bonus to loneliness.
The dolls won't end until I figure myself out, the last stage will be when I draw myself, I wonder how it will be and what will happen, then I'll probably change the name finally. Everything is strange..
Unknowingly creating an ass for yourself in life and thinking that you are cool is very cool, no, even genius))) To think that you are doing everything right. "To think" is Woe from the mind... Mind, you need to stop being smart and live

関連テーマ

КуклаРадостьИмпрессионизмЖивописьНатюрморт